Tot Ce Trebuie Despre Sarcină

Familie

Familia feliz

Faptul că ne confruntăm cu un alt model de familie față de cel tradițional și care, prin urmare, va necesita unele schimbări și sarcini, va fi fundamental pentru bunăstarea și fericirea acestei noi familii.

1. Venim dintr-un duel

Când suntem în perechi, construim un spațiu împreună, descoperim aspecte ale identității noastre și creăm un proiect de viață comun. Noi crestem împreună cu cealaltă și, deși avem individualitatea noastră, simțim și gândim ca un cuplu. O mare parte a imaginii noastre și a ceea ce suntem, este legată de uniunea pe care o formăm.

Când se rupe relația, trebuie să redefinăm toate aceste aspecte. Cum să separăm atunci cine sunt eu dacă o mare parte a ceea ce mă definește este legată de o istorie comună? Prin urmare, procesul de înjosire a separării este atât de complicat.

Există mulți oameni care, chiar dacă se divortează, continuă să fie atașați de fostul lor partener. Nu au reușit să depășească această pierdere și sunt în ceea ce numim duel înghețat. Ei sunt invadați de furie, durere și un sentiment de nedreptate care fac imposibilă avansarea în dezvoltarea acestui proces. Această situație este dezastruoasă pentru a începe un nou proiect de familie, deoarece, deși suntem fizic separați și dorim să lăsăm în urmă relația, menținem o puternică legătură emoțională cu cealaltă, care este prezentă continuu în zilele noastre.

Pentru a închide această relație, este important să construiți o explicație care să dea sens acestei pierderi.

Lucrarea de durere este dureroasă și ne trezește o mulțime de tristețe și emoții care pot duce la alte etape ale suferințelor trecute, dar nu ar trebui să o transpunem în agresiune sau mânie față de fostul partener. Fiecare criză a vieții poate implica durere, incertitudine și frică, dar este și o ocazie de a ne găsi, de a începe noi proiecte și de a ieși din această experiență mai puternică.

Cum să separăm atunci cine sunt eu dacă o mare parte a ceea ce mă definește este legată de o istorie comună?

2. Fostul partener, dar nu fostul tată sau fost mamă

Este important să diferențiăm rolurile părintești de cele ale unui cuplu atunci când avem copii în comun.

Desi ne-am separat, suntem inca parinti. Copiii și adolescenții trebuie să mențină contactul cu ambii părinți pentru dezvoltarea sănătoasă, deoarece își creează propria identitate; și părinții, mai ales atunci când sunt mai mici, sunt referenții lor. Unii își înstrăinǎ copiii de la celălalt părinte, cu ideea că în această absenŃă se vor întâlni mai bine cu noul lor partener, dar singurul lucru pe care ei îl pot produce este o idealizare a figurii tatălui / mamei care nu este prezentă. De aceea trebuie să depunem eforturi și să lăsăm la o parte rivalitățile care au de-a face cu relația de cuplu precedentă să ne concentrăm pe obligația noastră ca părinți să însoțească și să susțină copiii noștri. O modalitate de a le face să se simtă protejați este prin stabilirea limitelor

. Ele sunt o modalitate de a îngriji și de a arăta dragostea din partea părinților. Deși pot reacționa cu furie și violență, se simt calm, deoarece știu că există altcineva care va opri impulsurile. De multe ori, în acest tip de familie, limitele sunt evitate deoarece părinții se simt vinovați sau doresc să evite argumentele, producând o tulburare mai mare și lipsa controlului în casă. Prin urmare, trebuie să fim flexibili, dar și clari și consecvenți în regulile și orientările pe care le punem.

De asemenea, este important să rețineți că regulile stabilite au o coerență în ambele gospodării. Este dificil să le potriviți cu exactitate, deoarece mai mulți oameni intră în joc (cupluri de ambii, copii ai ambelor relații, bunicii, unchii etc.) și poate chiar să îmbogățească pentru copii că există o anumită disparitate, dar când diferențele ele sunt excesive, opresc furnizarea de securitate și de izolare. Ei vor trebui să se roage reciproc încercând să se adapteze la medii confuze, uitând de propriile lor dorințe și de ei înșiși.3. Pune-te în pielea copiilor

Deseori, copiii și adolescenții exprima emoțiile lor (furie, dezamăgire, tristețe) prin manifestările comportamentale le vedem mai agresiv, de la școală spune să nu ne participa sau note mai rău, ele sunt absente, rebele, chiar violente. De aceea este foarte important ca, în calitate de părinți, să nu rămânem în acest tip de manifestări și îi ajutăm să-și exprime ceea ce simt cu cuvinte și nu cu acțiuni. Ei trec printr-o perioadă dificilă și trebuie să le acordați timp pentru a lua noua situație.

La început

trăiesc cu fantezia pe care părinții lor o vor împăca.

Ei sunt cei doi oameni care iubesc cel mai mult și le dau securitate, așa că atunci când se separă, lumea lor se învârte. Ei văd partenerul tatălui său sau al mamei ca intrus, care a venit să-și ia locul și să iubească. De aceea ei încearcă adesea să boicoteze relația, deoarece simt și frica de a fi abandonați. Este important să explici că dragostea pe care o ai pentru ei este necondiționată, indiferent de cât de mult ai un partener nou. De asemenea, se pot simți vinovați dacă se întâlnesc cu partenerul noului părinte, deoarece ar trăda părintele absent. Cîte puțin vor realiza că pot să-i iubească pe amândoi fără ca nimeni să se rănească. Este important să explici că dragostea pe care o ai pentru ei este necondiționată, oricât de mult ai un nou partener.

4. mama vitregă și tatăl vitreg,

rol complicat De la cultura populară a fost transmisă nouă cifra de mama vitrega rea ​​ca poveste, care a luat locul mamei și tatălui anulat, lipsit de multe ori maltratarea copiilor.

Dar realitatea este foarte diferită.

este de obicei găsite în „țara nimănui“, pentru că trebuie să câștige afecțiunea copiilor partenerului atunci când l văd ca vinovatul pentru separarea părinților lor, și pe de altă parte, partenerul tau, de multe ori purtat de vina, simte că trebuie să-și apere și să-i protejeze copiii cu orice preț, chiar dacă se bazează pe renunțarea la ea.

Prin urmare, comunicarea dintre membrii cuplului este esențială, deoarece este necesar să se stabilească ce schimbări vor fi făcute în regulile casei și ce se așteaptă de la fiecare dintre ele, definind și rolul noului partener cu copiii . În ceea ce privește copiii, este recomandabil să le abordați puțin câte puțin, fără a le invada. Că ei văd că locul tatălui sau al mamei nu va ocupa. Va trebui să fie plasat într-o poziție intermediară, nici de la "coleguismo", dar nu de la un autoritarism extrem.

Este recomandabil să găsiți spații de împărțire, care să corespundă gusturilor dvs. și să vă bucurați de acel timp pentru a crea treptat o legătură de încredere.

5. Cuplul formează o echipă

De multe ori privirea este atât de concentrat pe copii și adaptarea lor la schimbări, că uităm să întărim noua relație. Dar amintiți-vă că, dacă există crăpături cu partenerul nostru, nu va fi foarte dificil să susținem familia. Trebuie să rămânem tari ca un cuplu și să ne sprijinim reciproc pentru a depăși dificultățile pe care le avem cu ceilalți membri.

Odată consolidată legătura cuplului, trebuie să renunțăm la crearea unei identități familiale, să țesem o rețea emoțională care ne unește pe noi și ne simțim parte din ea.

Cum o facem?

Împărtășim momente împreună, prin ritualuri specifice care ne definesc sau ne diferențiază ca pe o familie, profitând de vacanțe sau de sfârșit de săptămână pentru a face ceva special etc. Extra ajutor Prin povestiri ne putem apropia de copiii noștri și putem explica mai ușor ce se întâmplă acasă, deoarece de la foarte tineri pot percepe climatul emoțional dintre părinți și dacă nu vorbește cu ei într-un mod clar, dar dintr-un limbaj adaptat lor, se pot simți vinovați, îngrijorați, frică ... etc.

Cristina Zárate Kindelan este psihoterapeut pentru copii și familii din Psicólogos Pozuelo.